12/14の日記
12：38
狂ってしまいたい
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薬でどうにか出来る範囲じゃないといわれた。
傷口を見て痛々しいと言われた
狂ってしまう１歩手前に居るのだと言われた。
それならいっそ狂ってしまいたい。
いっそ死んでしまいたい。
どうして私なのだろう
どうして彼らじゃないのだろう。
私の受ける愛が全て
愛を求める人たちに向けられればどれだけよかったんだろう。
私は愛を受けて、なんなく成長して、今生きることさえ阻まれることなどないのに、死にたいと、いなくなりたいとねがう。
それは罪であり罰である。
だからだろうか。
許せないのは。
笑っていられないのは。
あぁ、もういっそ狂ってしまいたい。
狂いに狂って
助けられる、なんて
救われる、なんて
戻れるんだ、なんて
そんな薄っぺらい希望をぶち壊してやりたい。
無理なんだって。
もう、救えないんだって。
諦めてよ、お願いだから。
私のことはほうっておいていいから
狂ってしまいたい
そうすれば、或いは助かるのかもしれないね。
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