09/02の日記
15：28
どうしたらいい
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どうしたらいいのか分からなくなっちゃって。
とりあえず待つしかない事はわかっているんだけど。
どうしても
焦ってしまって
空回りして
傷つけそうになって
傷つきそうになって
もうわけがわからない。
この1年、焦ってばっかだ。
何がいいとか
何が悪いとか
何をしたいとか
そんなこと全然わからなくて。
母親の言うことさえもわからなくて
理解出来なくて。
ごめん、としか返せなかった。
謝ることしか返せなかった。
嬉しいことなんて一つもない
得たものなんて一つもない
それでも前に進まなきゃって。
でもいつまでも学生気分ではいられない事くらいわかってる。
焦る。
焦るさ。
周りは就職だなんだと動くのに
何をしても動くことなんてできない自分が
まるで役立たずとでもいいたげに
気持ちを踏み潰してグリグリ地面にこすり付けるんだ。
何もわからない。
何もできない。
何もしたくない。
苦しい
悔しい
でもそれが現実で、
あの時必死に死ぬ気で挑まなかった自分が
ざまあみろって笑うんだ。
みんなが通る道を
私はゆっくり、縛られることなく歩いている。
その人にはその人の頑張っただけの選択肢があって。
わたしには私の、逃げ回ったツケが回ってきただけで。
血を見て安心する。
赤い紅いそれに。
色が違ったらどうしようなんて
そんなこと考えて。
あるわけがないのに。
次の日を迎えるのが怖い。
また、頑張らなきゃいけないのが苦痛で怖くて。
「また明日も頑張ろう」
それが酷く怖く思えて。
クタクタになるまで何かに没頭したいのに
没頭できる頭がないんだ。
ゆっくりでいいなんて周りの言うこと。
ゆっくりじゃダメなんだ。
仕事を取らなきゃ生きてはいけない。
仕事がなきゃ生きている価値がない。
ただのお荷物になるのはごめんだ。
だから、焦る。
凄く。
焦るんだ。
曜日や行事なんかすっ飛ばして
頭が麻痺したように思い出せなくなって
頭がおかしくなったかのように焦り続けるんだ。
誰か、
誰か止めて。
笑えなくなる前に。
命さえ失ってしまう前に。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
わからなくて。
私には理解出来なくて。
ごめんなさい
ごめんなさい。
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